Happy (Summer) Ending

bene, sono tornata, back to chenometidò. riprendo in mano il mio piccolo spazio di web dopo un'estate fatta di spra(u)zzi di mare, anniversari di nascita (mio) importanti e distruttivi, nuove esperienze umane e umanitarie, e qualche spruzzo di mare anche ora, in stile happy ending di quest'estate che viene e va a seconda dei nuvoloni che solcano questo cielo di gallarate.
sono appena stata in vacanza con mio nipote Lore, che non è  mio nipote di sange ma di cuore, e quindi comunque nipote è, ho passato una delle settimane più intense, faticose, e gratificanti della mia vita.
vi faccio qualche esempio per darvi un'idea di cosa parlo.
sveglia ore 07.30 (orario sconosciuto anche nella mia dimensione lavorativa, e vi ho detto tutto), la mia giornata comincia con l' interrogare uno gnomo di un anno e 4 mesi sul suo bisogno o meno di rilasciare escrementi mattutini, corriamo estasiati verso il vasino (si, è avanti, la fa già nel vasino, sorry per tutti gli altri), come se fossimo davanti l'entrata di gardaland, ecco il tono e l'esaltazione è quello, per poi sentirmi prendere in giro dal suddetto gnomo che dice che si ne ha bisogno, e invece è solo una scusa per scendere dal passeggino per fare altro, lavorare con le costruzioni, spostare cuscini del divano da una parte all'altra della casa che ci ospitava, andare ad aprire l'acqua del bidè o buttare per terra qualsiasi cosa che stia ad un altezza superiore ai 50cm.
tutto questo avviene dalle 07.30 alle 09.30, orario in cui si esce, direzione spiaggia.
arriviamo alla spiaggia, e lì comincia  la maratona tra telo mare e bagnasciuga, prendi l'innaffiatoio vai al mare riempilo d'acqua riportalo indietro, versa il contenuto nel secchiello e riparte il giro, non si salta mai un turno, non si resta fermi sulla casella telo mare per più di 2 secondi. verso le 11 si avvicina l'atteso e odiato (potete capire da soli a chi appartengono questi sentimenti) momento-nanna, e li sappiamo che non durerà, sfoderiamo la modalità carpe diem e cerchiamo di fare in 1 ora quello che la gente intorno a noi fa in 3.
Li odiamo. sono abbronzati, rilassati, spalmati sul telo mare senza un granello di sabbia sopra, fanno il bagno senza esaltazioni e senza conte unooo-dueee-treeee più tuffo finale -il tutto rigorosamente in repeat-. Non riordinano giochi, non sciaquano costumi, non si preoccupano di creare ombra inesistente nel territorio gallurese.
e invece per noi sono solo le 11. il fuso orario del nostro cervello va a +10h, vorremmo essere già lì.
ore 12, si rientra a casa per pranzo, Lore in attesa di doccetta ne fa una diretta sulle mie gambe, poi si dedica ai lavori lasciati indietro dalla mattina (vedi sopra) in attesa della pappa. inventiamo giochi inesistenti per intrattenerlo mentre mangiamo noi, anzi già che ci sono vorrei spendere delle parole di gratitudine per il signor esselunga che ha inventato le carte disney in omaggio ogni 10€ di spesa, noi le utilizziamo per far passare il tempo e gli pinziamo sopra delle mollette da bucato, sempre perchè mastro Lore deve lavorare.
siccome è troppo presto per dormire (per lui) allestiamo la piscina in veranda, e lì parte la girandola dentro e fuori dalla piscinetta, Lore ci dà ordini di dove ci dobbiamo mettere, e che tipo di lavori dobbiamo fare per lui. siamo ridotte in schiavitù da un esemplare di maschio, e il fatto che abbia solo 1 anno e 4 mesi e una faccia da mangiare e due occhi che sembrano biglie color verdone rende tutto più difficile. impossibile resistere.
ore 16, dopo la merenda, arriva il secondo momento più atteso della giornata, il riposino pomeridiano, condito da interminabili camminate in circa 1 mq avanti e indietro nell'unica veranda all'ombra della casa; le piante dei piedi iniziano a diventare insensibili, il processo di decadimento comincia verso quest'ora, il fuso orario passa a +5h, manca poco, e la giornata può finire. forse. forse moriremo subito dopo. ma saremo acculturate, perchè noi conosciamo a memoria tutti i protagonisti di Up, di Cars, di Nemo, sappiamo come fanno tutti gli animali, conosciamo canzoni che farebbero invidia al più esperto critico musicale di musica alternativa. altro che post-rock, qui si torna indietro a tempi dimenticati e dimenticabili di quando Mariele Ventre dirigeva l'Antoniano.
finita la cena, giretto finale con annesso addormentamento. spingo il passeggino con la schiena piegata, , e vi assicuro che non è un modo figurato di esprimermi, sembra che spingo una carriola da 150kg. siamo devastate, non abbiamo le forze per fare nient'altro, non abbiamo avuto forze per comprarci niente, di andare a bere una birra in giro, di toglierci pantaloncini e canotta per metterci un vestito, ma cosa li abbiamo portati a fare? "meno male che non abbiamo portato i tacchi".

il giorno della partenza siamo sfinite, allo stremo delle forze e dei vari entusiasmi per esperienze di vasini, eccitazioni per la vista del mare, esulti nei tuffi, non ne possiamo più. poi, come se fosse un segno, ci accorgiamo di una cosa.
vediamo Lore davanti al vetro riflesso della finestra, si fa le linguacce da solo, ride, si è scoperto allo specchio, completamente ignaro della nostra attenzione su di lui.
Questa immagine mi ha riempito il corpo della forza che non avevo più, mi ha resa felice nel vederlo crescere, così avanti, così sempre più grande, e orgogliosa di averlo vissuto in questi giorni distruttivi ma cosi belli. con il taaaaooo sjjjjia del mattino, con i suoi TI'-TI' e i suoi NONONONONO, con i suoi ordini e i suoi sorrisi inarrivabili, la sua energia infinita e la sua dolcezza di piccolo bambino della mia grande amica.

Quante volte ce lo siamo dette amica mia, durante questa settimana, abbiamo fatto tante vacanze insieme, tutte così diverse da questa, siamo passate dai massaggi thai in spiaggia al divieto assoluto dell'utilizzo del telo mare, dal relax del morro alla frenesia sarda, da esperienze live con animali africani a quelle solo raccontate dai libri per bambini.
e ti dico, le ho amate allo stesso modo, e anzi ora di più, perchè vivere con mio nipote è l'esperienza più intensa, più fisica e insieme più mentale che abbia mai avuto.

Amo il tempo che passiamo insieme, amo questo tempo che mi è stato regalato da quando ti conosco, e voglio che non finisca mai. fosse anche con un fuso orario che si sposta impazzito ad ogni momento della giornata.
non esiste tempo e non esiste spazio, non per noi, che lo sappiamo vivere, e apprezzare, anche quando ci distrugge.

TRENTA

azzardare un taglio di capelli da cartellone. farsi abbagliare da uno striscione fuori casa. ritirare dolci e bottiglie. trovare loro un alloggio in day-use nel frigo. sorprendersi degli auguri fatti da chi non ti aspetti. sorridere quando è qualcuno che aspettavi.
accendere le candele sul tavolo. inondare lo spazio di musica. vedere arrivare le persone che ami. sentirle ridere, vederle felici. essere felici, per qualche ora. piangere lacrime salate davanti a video che ti spaccano il cuore. aprire regali che ti fanno emozionare.
leggere - ascoltare - biglietti cantati che ti pompano le vene fino a scoppiare. sentirsi importante. scoprire che la mia anima è salva davvero.

questa è stata la giornata dei miei 30 anni, questo è quello che ho provato ieri, e che mi porterò dietro sempre, grazie a tutti questi verbi e a chi li ha fatti veri, rendendo bellissimo e indimenticabile questo giorno, per me.

"troppo tempo"

quasi 2 mesi di silenzio ormai, anzi più di 2 mesi dal mio ultimo post. un pò è per pigrizia (l'avevo detto all'inizio), un pò perchè a volte ho talmente tante cose in testa che non riesco a riordinarle e dividerle per scaffali, e allora tutto si mischia, non distingui quali sentimenti provi per cosa, un attimo credi di vivere una cosa e l'attimo dopo il contrario della stessa.

questo è stato il mio stato d'animo fino ad ora, da parecchio tempo direi. A. direbbe "troppo tempo".

oggi mi sento di dire che un pò mi sento cambiata, sarà che i 30 anni che stanno per arrivarmi addosso mi fanno sentire più saggia, più riflessiva, meno critica, meno, più, meno, più. 

Oggi so che la mia vita è sicuramente segnata dal destino che più volte mi ha messo davanti cose che erano fatte per stare lì, e per arrivare qui.

Ma so anche che oggi la mia vita deve fare i conti con quello che voglio io, che cerco io, che costruisco io.

oggi faccio i conti con i miei 30 anni che stanno per arrivare, con quello che ho fatto e quello che non ho fatto.

con le persone che ho incontrato, con quelle che mi hanno tagliato il cuore e con quelle che me l'hanno ricucito, quelle che me l'hanno saccheggiato e quelle che l'hanno riempito fino a traboccare.

con i viaggi incredibili che ho fatto, e quelli che non ho fatto per paura, quelli che non farò più e quelli che rifarei mille volte ancora.

con la musica che ho imparato ad ascoltare e quella che ho lasciato con la scusa della pausa di riflessione, quella che ho ripreso e quella che ho abbandonato per sempre.

insomma, mi sento di averli riempiti questi 30 anni di vita, bene o male, mi sento di averli vissuti, soprattutto di averli vissuti come volevo io.

ma tra le cose che non avevo mai fatto c'era qualcosa che mi mancava, sentirmi parte di qualcosa che si spende per gli altri, sentirmi parte di una relazione di solidarietà che non si accomuna all'amicizia, nè alla conoscenza, è proprio un darsi diverso, sono idee nuove che arieggiano in testa, esperienze che ti aprono altre mille porte a cui mai avresti avuto accesso, è una nuova scoperta di sè, quasi sorprendente.

Ecco io oggi sto con Emergency, e questo mi fa sentire viva. Mi fa sentire parte di una cosa grande, grande nella sua umanità e nello spirito che mette nelle parole che usa ai convegni e insieme nell'allestire un banchetto ad una manifestazione.

stare con Emergency è come tornare nelle sensazioni che ho abitato durante i viaggi che mi hanno messo di fronte ai problemi veri di questo strano mondo che sembra fatto di altro, e che mi hanno cambiata per sempre.

e tutto questo mi fa sentire davvero onorata di farne parte.

Aprile, 27.

questo è un mese speciale, per me.
tra qualche giorno mio nipote Lore compirà il suo primo anno di vita, avrà la sua prima festa di compleanno e comincerà la girandola degli anni che passano e volano via come palloncini nell'aria.
quando un anno fa aspettavamo, insieme alla sua mamma nonchè mia migliore amica (si è sempre lei, quella con la A), che arrivasse, mai avrei immaginato un anno così pieno di tutto come quello che poi è stato.
non darò in pasto al web nessuno dei ricordi indelebili che pulsano nella mia mente e che poi si trascinano nel cuore ogni volta che penso ad ognuno dei momenti che ho vissuto con lui, o per lui, o grazie a lui.
Ne custodisco con gelosia e amore ogni minimo particolare, spesso mi capita di tracciare nella mia parte razionale del cervello ogni minuto della notte in cui è nato e che mi ha sconvolto la parte sinistra, per non rischiare di perderne mai un pezzo, per poterne sorridere ogni volta che mi andrà, di quello che è stato un giorno bellissimo in tutta la mia vita.
solo chi ha provato un'emozione simile sa di cosa sto parlando.
E tu, lettore casuale del mio blog, se ci sei e ridi delle mie parole smielate, è perchè non sai niente dell'amore, di cosa significa aver visto un bambino due ore dopo che è nato guardarti con gli occhi spalancati, come se sapesse tutto della vita, delle cose, delle ultime ore, e ritrovarlo oggi a correre nel prato con le braccia allargate per stare in equilibrio, e la faccia affondata in un sorriso che ti scioglie il sangue nelle vene, fiero e orgoglioso di esserci, consapevole di avere il coraggio di andare oltre il sicuro, di essere lì, in piedi nel prato, in una perfetta idea di libertà.
Lore, non avrei saputo augurarti di meglio per il tuo Primo Compleanno, c'è chi la rincorre per tutta la vita.
E c'è chi ce l'ha addosso, come te.
Inizio a fantasticare. Ti immagino tra 20 anni, cercare un post su di te su un blog; ti immagino mentre lo trovi, e ti immagino che ne so, che mi scrivi un sms con scritto, SFI-GA-TA. E io sorriderò, e ti amerò come oggi.
Nel frattempo, Buon Compleanno piccolo nuddi di bellezza.

tempo di corsa

bene, da oggi lo dico, si apre la stagione della corsa. Ora non è dato di sapere se e quanto durerà, ma ogni anno arriva la stagione dello "sport" e quest'anno la disciplina scelta è proprio lei. Dopo vecchi, ma vecchi amarcord di tennis e numero 1 corso di aerobica, dopo anni di capoeira, un excursus nella fit-boxe e qualche sessione di nuoto, quest'anno si prova con la corsa.
Quella che ti fa venire subito il mal di milza, quella che ti fa sudare nei punti più fastidiosi del corpo, tipo la pancia, il collo, l'incavo delle braccia.
In più correre mi fa sentire sempre in soggezione, perchè mi sento esposta, prima di tutto per la mise. Quest'anno ho scelto leggings e maglia bianca, in un stile tutina che mi accompagna da tempi non sospetti dell'unico vero sport che ho praticato con amore e passione, ma che forse proprio per queste ragioni non considero tale, o almeno non solo, la capoeira.
Comunque, dicevo, in soggezione. Mi espongo in qualcosa di non piacevole, quindi le mie espressioni facciali si modificano fino quasi al deterioramento. Come tutte le cose che non mi piace fare, quando la faccio, sembra sempre che duri un'eternità, sembra infinita e la vivo male. Ma male che me ne pento e non vedo l'ora di essere a casa. Non so mai dove tenere le braccia, se tenerle quadrate a robottino come gli esperti o lasciarle giù leggermente inclinate. Poi mi sento sempre la testa che mi pulsa come se dovesse esplodere.
Per fortuna non vado da sola perchè se no monta anche l'ingombro mentale di cosa fare mentre corri, l'ipod è scomodo, balla di qua e di là come un insetto impazzito, e poi, bisogna salutare quelli che incontri come in montagna? o fai finta di non vederti? Poi magari ti sforzi di pensare a qualcosa e non riesci a pensare a niente, pensi solo che vorresti fermarti accasciarti sul muretto e ricominciare passeggiando. Invece dai, se corri con qualcuno non hai nessuna di queste incombenze sociali.

Certo, leggendo ci si chiede cosa ci vado a fare che mi fa schifo.
Punto 1 è economico
Punto 2 mi sono fatta convincere dallo slogan "l'unico modo per buttar giù la pancia è correre" che mi insegue da tempi immemori
Punto 3 sabato mattina ho fatto una camminata lunghissima e stamattina avevo ancora dolore ai muscoli. E non ho ancora 30 anni.

Quindi direi, va da sè. Tempo di correre, metafora perfetta di ciò che dovrei fare oggi. Chissà che non mi aiuti. Che la corsa mi aiuti e mi sostenga, e mi riporti sana e salva davanti a un bel piatto di pasta che si, mi farà sentire davvero VIVA.

Amicizia, questa conosciuta.

mi commuovo davanti a tante cose, e vedere pezzi di amicizia vera nei rapporti mi commuove sempre. i miei poi mi fanno piangere di felicità.
la mia esperienza con questo sentimento è iniziata molti anni fa, dall'età dell'asolescenza, e in tutti questi stessi anni si è modificata ogni volta, fino ad arrivare allo stadio più puro, più vero, più denso.
tanto che riconoscere qualche pezzo di ciò che io possiedo, in relazioni tra altre persone, diventa facile,e allo stesso modo ne riconosco i bluff,  o sorrido per chi vedo coinvolto sinceramente in qualcosa di vero e ancora mi sento più felice per me, perchè riesco a rendermi conto in modo tangibile della fortuna che ho avuto. io sono assolutamente consapevole di avere qualcosa che non tutti hanno. che non tutti riescono ad afferrare, a volte nessuno in tutta la vita.

mi piace quest'idea dell'avere, perchè so che è una condizione privilegiata, aver trovato, per caso, destino, chiamatelo come volete, qualcosa che ancora oggi, dopo più di otto anni, io non riesco a definire in modo completo. tutte le parole di questa terra non basterebbero ad identificare il sentimento di pienezza e completezza che io provo nei confronti di un'amicizia che mi fa sentire protetta in uno scambio costante e gratuito. ogni giorno.

e vi assicuro che nel buio che accompagna i pensieri di questi ultimi giorni, l'idea di avere una cosa così preziosa mi rincuora, mi scalda e mi alleggerisce. 
conosco l'Amicizia, e per caso, destino, da me si chiama sempre e solo con la A.

crescere

ho una sorella di dodici anni, li compie in un giorno di luglio che viene subito dopo il mio.
l'ho sempre considerato un evento simbolico che ci lega ancora di più.
quella volta festeggiavo 18 anni, e mia madre avrebbe partorito, qualche ora dopo.

comunque.
salta fuori che l'estate scorsa mi sembra diversa, cresciuta.
una richiesta di fidanzamento preadolescenziale scritta su un foglietto di carta consegnato a mano, una casella da barrare, vuoi stare con me si-no, in un silenzio pieno di imbarazzo, la fa diventare tutt' a un tratto raggiante come mai, piena di felicità e ardore emozionale.
mi dice che ogni volta che lo vede le succede una cosa strana, dèntro nè, che non capisce.

gioisco per la sua naturalezza, per la sua spontaneità nel vivere un'emozione e condividerla con me come il migliore dei successi. mi commuove.

oggi ho imparato cos'è un bacio-lavatrice, perchè alcune sue amiche già lo danno.
Dopo la delusione avuta dal poeta del foglietto -seguita da una crisi inconsolabile - ora a lei piace uno di terza media, che lo spia quando lui non la vede, all'intervallo, e che non sa nulla di tutto questo.
comunque lei il bacio-lavatrice ancora non lo dà, ce lo ha assicurato, a noi della famiglia.
-certo quell'ANCORA non è rassicurante-
poi ha spiegato a mia madre cosa vuol dire "farsi", nel senso amoroso del termine.
e anche mia mamma ha conosciuto così questa nuova parola.

tremo davanti a questi aggiornamenti lessicali, e oggi ho la certezza che qualcosa sia cambiato davvero.

Quante cose ci portiamo dietro dal primo amore? dai primi battiti sconvolti e assordanti di un cuore che pompa perchè ci accorgiamo che qualcuno ci piace? E' solo istinto o l'inizio di un destino già compiuto? Le storie che viviamo da adulti sono tutte nate quel giorno lì?
Forse si. Forse tutto sta in quel primo rimescolarsi sconosciuto di stomaco e sangue, che ci porteremo dietro per sempre insieme alle vittorie e alle sconfitte che ne derivano, la zavorra della nostra essenza di persone che amano.

Per ora mi fermo al bacio-lavatrice. Ma chissà cosa ci riserva mai il futuro.